Cut'n Serve

Früher hat die Grossmutter den Holzofen angeschmissen, das selbst geschlachtete Karnickel in die Röhre geschoben, Riesenklösse von Hand geformt und die Sosse mit Mondamin Fix Sossenbinder verdickt, fertig war das Festtagsmenü. Heute habe ich eine 80 Quadratmeter grosse Designerküche, in der ich ein Navigationssystem benötige, um überhaupt den Herd zu finden. 80 Quadratmeter aus dem Grunde, da Herd (Feuerelement) und Spüle und Kühlschrank (Wasserelement) weit genug voneinander entfernt sein müssen, um das Chi meiner Küche nicht zu stören. Das sagt zumindest mein Feng Shui-Küchenberater. Und kochen ist ja nicht einfach nur Lebensmittel erwärmen. Das sagt mein Mann.

So kam es jedenfalls, dass unsere Küche jetzt das halbe Haus einnimmt und wir kurzerhand aufs Wohnzimmer verzichtet haben. Das lag einfach finanziell nicht mehr drin. Soviel dazu, dass die Küche nach dem Feng Shui-Prinzip für Reichtum steht. Sie kann wohlgemerkt, muss aber nicht.

Im Prosepkt für unsere Kühe stand der Werbeslogan: 'Kochen wie die Stars in "Lüthi & Blanc" - zeige mir deine Küche und ich sage dir, wer du bist.' Da kann ich nur hoffen, dass wir uns nicht für das Küchenmodell von Beat Schlatter entschieden haben. Wer will sich schon auf das Niveau der Servelat-Prominenz begeben?

Unsere Küche nennt sich jedenfalls "InVetro grifflos" mit Abschlüssen in furniertem Makasar. Beim Kauf hatte ich verstanden, das Furnier sei aus Madagaskar. Das fand ich exotisch, man will ja multi-kulti sein. Dem Namen nach könnte man auch meinen, in unserer Küche würden künstliche Befruchtungen duchgeführt, aber soweit würden wir dann doch nicht gehen.

Jedenfalls haben wir heute Gäste und ich koche. Zuerst dachte ich an ein russisches Gericht, denn die russische Küche ist die einzige auf der Welt, bei der die Speisen unwichtig sind, solange der Wodkavorrat anhält. Es gibt jetzt aber doch etwas Asiatisches, wozu habe ich denn sonst den neuen Profi-Wok von Electrolux, handgeformt von den Frauen mongolischer Steppenkrieger? Einen Wodka - Sto Gramm - kann ich mir ja trotzdem schonmal gönnen. In unsere Kocheinheit - ein Eichenholzmonolith - ist übrigens auch ein Teppan Yaki integriert. Fragen Sie mich nicht, wozu der gut ist, klingt schwer nach einem Tibetischen Treckingführer.

Das neue Edelstahl-Kochgeschirr von Berndes im Bauhaus-Design ist induktionsfähig mit antihaftversiegeltem verkapselten Spezialboden mit extra dickem Aluminiumkern. Früher hiess das Topf. Darauf einen kleinen Wodka. Die Induktion beim Herd erfolgt im übrigen nach demselben Prinzip wie beim Manne: Kennst du einen, kennst du alle.

"Wo ist schon wieder dieser verdammte Alfredo?", schrei ich.

"Hast du etwa schon wieder einen neuen Gärtner eingestellt?"

"Nein, das ist der Kartoffelhalter, den ich als Werbegeschenk zum Sparschäler Toto dazubekommen habe."

Das Gemüse wurde von meiner brasilianischen Haushaltshilfe in einem Spezialkurs "Zen und die Kunst der Gemüsezubereitung" handgeschnitzt. Irgendwie hat sie die Sache mit dem Zen allerdings etwas zu ernst genommen, im Kochtopf herrscht nämlich die reine Leere. Sie hat danach übrigens drei Ave Maria gebetet und gekündigt.

Wo war gleich nochmal der Kühlschrank? Ich setze die Glasnudeln auf und nehme eine Packung Betti-Bossi-Mischgemüse aus dem Tiefkühler, das muss reichen. Ich schnetzele das Fleisch mit meinem guten alten Silit Universalhelfer Cut'n Serve. Nun gut, Pastete wollte ich eigentlich nicht machen, egal, dafür gibt der Flötenkessel heute La Traviata. Zeit für einen kleinen Wodka.

"Welches Porzellan wollen wir nehmen Schatz? Das Royal Copenhagen, das Rosenthal classic oder doch besser das Rosenthal studio line?", fragt mein Mann.

"Ach nimm doch das Fürstenberg, das passt besser zum Besteck von Goebbels", sag ich.

"Goebel heisst das Schatz, Goebel.

Na wie auch immer, zumindest harmoniert es ausgezeichnet mit den Tischasseccoires von Hutschenreuther und den Gläsern von Robbe & Berking. Und wenn wir Glück haben auch mit dem Gucci-Kostüm von Herrn Dr. Schweinfurths Gattin.

Jetzt müsste ich eigentlich mal die Nudeln abgiessen, das Wasser soll ja aus der Designer-Küchenarmatur "Viola" mit Joystick für die Spüle besonders magenschonend und umweltgerecht gefiltert herausfliessen. Wenn ich jetzt noch wüsste, welches Teil die Spüle ist... Egal, die Nudeln sind sowieso schon zu einem riesigen, glasigen Klumpen verkocht. Und der Wok ist schneller als ich mir erträumt habe, jedenfalls ist das Fleisch irgendwie, wie soll ich sagen, schwarz. Wie war gleich nochmal die Nummer vom Pizzaservice?  Hätte ich den Timer Pico angeschaltet, wäre das nicht passiert, aber Pico ist ja nie da, wenn Frau ihn braucht. Vielleicht kann ich ja mit Toto das Schlimmste abkratzen...

Mein holder Gatte versucht sich unterdessen mit unserem neuen Kompakt-Zapfsystem "Perfect Draft" sein erstes eigenes Pils zu zapfen. Es sieht aus wie eine Urinprobe und ehrlich gesagt schmeckt es auch ein bisschen so. Da fällt mir ein, dass ich den Wein dekantieren sollte, doch leider kann ich mit unseren Hightech-Korkenziehern nicht umgehen. Ich schlage kurzerhand den Flaschenkopf an irgendeiner Edelstahl-Armatur ab und giesse den Wein durch ein Sieb. Was der Gast nicht weiss...

Und ich bleib heute sowieso beim Wodka. NA SDAROWJE.

Weisheit des Tages

Könnten Fische fliegen, müssten sie nicht schwimmen.

Hunderennen – eine Life-Reportage

Wenn ich mich kurz vorstellen darf: Mein Name ist Rex Hasso Rüdiger Hektor von Waidhausen-Rüsselsbach. Ich bin Reporter, nein Starreporter, beim Menschen-Magazin "Mein Mensch und ich". Ein dämlicher Titel, ich weiss. Lag nicht in meiner Verantwortung. Ich bin halt umzingelt von Kretins. Richtig erkannt, ich bin ein deutscher Schäferhund. Und nein, ich bin nicht verwandt mit Blondie. Wäre ja noch schöner. Blondie war ein Weichei, genau wie ihr Herrchen. Aber das ist eine andere Geschichte.

Ich wurde heute hierher beordert, um eine Reportage über dieses vermaledeite Windhunderennen zu machen. Ich persönlich stehe ja nicht so auf Sport, ich hab's ein bisschen in den Hüften. Altes Kriegsleiden. Ich war übrigens auch in Vietnam. Letztes Jahr in den Ferien, ha ha, kleiner Scherz.

Die Weiber stehen total auf mich. Dummerweise besonders faltige, zerknautschte, beleibte Möpsinnen und diese aufgedonnerten Pudelinnen mit ihrer Angela Davis-Frisur und diesen blankrasierten Hinterteilen. Kkkkrrrrr mir sträubt sich das Fell. Ich für meinen Teil bevorzuge ja Glatthaarhündinnen mit einer schlanken Silhouette, langen Beinen und spitzen Ohren. Damit sie mich gut hören, wenn ich ihnen befehle, mir die Hundestellung zu machen. Aber ich schweife ab.

Ich bin übrigens inkognito hier, der Wolf im Schafspelz quasi, krrrrrhahaha, ich könnte mich ja sonst gar nicht vor all den läufigen Hundeladys retten, die alle ein Kind von mir wollen. Widerlich diese anhänglichen Weibsbilder. Obwohl es mir zugegebenermassen im Grunde gefällt. Manchmal nutze ich es auch aus. Immer eigentlich. Ich bin halt auch nur ein Rüde, der Trieb steht uns ja quasi in die Schnauze geschrieben. Mein Mensch hat versäumt mich zu kastrieren.

Mein Besitzer nannte mich anfangs übrigens Sex, nicht Rex. Da war der Name natürlich Programm. Leider änderte er ihn, als er nach einem Umzug mich bei der Hundesteuer anmelden und auf der neuen Gemeinde seine Steuern für Sex bezahlen wollte. Gab da wohl irgendein Missverständnis. Menschen halt, dumm wie Bohnenstroh!

"Hey Baby, wie geht's denn so?" Pardon, Madame Dubarry du Lac des Cygnes ist gerade vorbeigeschwänzelt. Wir hatten mal was miteinander. Geile Schnitte, ganz wild. Die Aristokratinnen haben's faustdick hinter ihren kupierten Ohren! Wo war ich stehngeblieben? Richtig, das Hunderennen. Ist ja alles bisschen provinziell hier, wenn Sie mich fragen. Rifferswil, where the fuck is Rifferswil, dachte ich, als man mir den Auftrag erteilte. Hier muss man tatsächlich übers Feld latschen und sich seine neuen Nappaleder-Fussballen beschmutzen. Ich hasse meinen Job. Und wenn ich mir so die Gäste angucke, die menschlichen, meine ich. Naja, besser man erwartet nichts. Haben Sie mal die Liste der Sponsoren gelesen? Alles Servelat-Prominenz, nicht ein Highlight. Vogel Business Media zum Beispiel! Mit diesen zwei Informatik-Schmierblättchen. Seit der Erfindung der Informatik geht es mit der Menschheit bergab. Soll mir recht sein, ich bin schliesslich ein Hund. Kommt mir also eher entgegen das Ganze.

Ah! Die ersten Läuferinnen machen sich startklar. Bahn eins Betty Barckley Dirty Dancing, Sponsor Cablecom. Das sind doch die, die mich morgens immer wecken, weil sie wieder irgendeine Werbung in den Briefkasten von meinem Menschen schmeissen? Nun, man kann sich seine Sponsoren halt nicht aussuchen. So lange die keine anständigen Hundesender ins Programm nehmen, können die jedenfalls werben, bis sie schwarz werden. Die Trikots sehen auch irgendwie, wie soll ich sagen, Scheisse aus. Wieso laufen die eigentlich nicht nackt? Mit einem kleinen Brandzeichen des Sponsors auf dem Hintern? Aber mich fragt ja keiner.

Bahn zwei Bajazzo du Lac des Cygnes von T-Systems gesponsert. Ich kann's ja jetzt zugeben, im letzten Jahr, der Farbanschlag auf die Schweizer Filiale in Zürich, das war meine Idee. Gut was? Ich wollte es nur erwähnt haben. Bajazzo du Lac des Cygnes? Das ist doch hoffentlich nicht der Macker von meiner Madame Dubarry?

Bahn drei Libelle de Maupertuis. Bisschen schwach auf der Brust das Hundchen. Sponsor Olor. Nie gehört. Der gewinnt, meiner Spürnase kann ich trauen. Libellchen wird quasi ins Ziel fliegen. Ich liebe es auf Aussenseiter zu setzen. Meine Wett-Einsätze gehen ja auf Spesen, hähä.

Bahn vier Zorneagles Hercules, Sponsor eine PR-Agentur. Heisse Menschin, da kann man nicht meckern. Der Hund, naja, etwas altersschwach. Wen interessiert's, bei dem Dekolleté der Sponsorin, mhhh wufff schleck.

Bahn fünf Top Ting a Ling Glanmorgan, Sponsor Lenovo. Ich krieg gleich die Krise. Wer hat die denn eingeladen? Vergessen, was Chinesen fressen?

Auf Bahn sechs schliesslich Regina rien t'habille du Sac a malice, Sponsor ist ein gewisser Rens van der Graafe. Mein Gott, mit diesem Namen und gesponsert von einem Holländer! Herrschaften ich bitte Sie, das arme Tier braucht doch gar nicht erst an den Start zu gehen. Hat sowieso keine Chancen. Sollte sich besser gleich in den Wohnwagen seines Sponsors verziehen.

Eigentlich interessiert mich das alles hier nicht so. Ich zieh mir jetzt erstmal ein T-Bone-Steak rein und dann versuch ich's nochmal bei Madame Dubarry.

Hoffnung

Manchmal träume ich ein blaues Haus
Mit orangen Wänden in der Küche
Zedern stehen davor
Ein Zitronenbaum, vom Wind bewegt
Frangipaniblüten, die lautlos
Auf den Boden fallen
Zikaden singen den Abend ein
Ansonsten nichts
Was das Dasein trübt

(Das Bild "Fridas zuhause"zeigt das Blaue Haus Frida Kahlos in Coyoacán, einem Vorort von Mexico City. Es wurde von der Künstlerin Gabriela gemalt, die an Krebs gestorben ist.)



Frühjahrs-Depression

Seit Freddys Analytiker ihm Fernsehverbot erteilt hatte, fühlte er sich noch ungeliebter und drepressiver als vorher. Er vermisste das Frühstücksfernsehen schon sehr. All die Vollidioten aus den Vormittags-Talkshows gaben ihm das Gefühl, dass für ihn doch noch nicht alles verloren war. Jetzt blieb ihm nur noch, sich zu Tode zu fressen. Keine schönen Aussichten.



Neues aus dem Hinduismus

Schweine sind die neuen Kühe!

ÖKOMANIE

Okö ist in. Ich zum Beispiel habe ja mal vor Urzeiten ein bisschen Öko-Nomie studiert. Ich weiss allerdings nicht, ob das auch zählt. Immerhin steckt zumindest etwas ökologisches im Wortstamm. Öko, griechisch oikos, das Haus und nomos, das Gesetz. Ja, in meinem Haus herrschen neue Gesetze. Zum Beispiel das Antirauch-Gesetz, der Umwelt zuliebe. Und für meinen Kater, der sowieso schon eine Menschenallergie hat. Rauch verträgt der gleich gar nicht. Gut, meine Freunde gehen jetzt lieber woanders hin, trinken mir so aber wenigstens meinen Biowein - aus von naturgedüngten Hängen handgeschöpften glücklichen Trauben - nicht mehr weg.

Die Öko-Logie wiederum ist ein Teilbereich der Biologie. Biologie ist immer gut. Seit ich mich nachhaltig ernähre, fühle ich mich wie ein Grundbestandteil meines Biotops, das ich in meinem Garten von einem Greenpeace-Aktivisten habe anlegen lassen. Ich setze quasi schon Moos an und bin noch immer (Null Schönheitsoperationen) komplett biologisch abbaubar. Können Sie das von sich auch behaupten? Nein? Dachte ich mir. Haben Sie dann wenigstens Ihren sprittfressenden, Kinder und Kleintiere plattwalzenden Geländewagen von der Strasse verbannt? Auch nicht? Egal. Ich zum Beispiel bremse mit dem Auto aus ökologischer Rücksichtnahme neuerdings viel weniger. Tut ja auch den Fussgängern gut, wenn sie ein bisschen hurtiger über den Fussgängerstreifen sprinten müssen. Wer zu langsam ist, naja.... Ein paar Opfer für die Umwelt müssen wir schliesslich alle bringen.

Apropos Opfer: Was tun Sie denn nun eigentlich für ein besseres Klima? Lüften Sie morgens noch immer Ihr Schlafzimmer? Wissen Sie, wie viel Energie dabei verlorengeht und vor allem wie viel Methangas an die Umwelt abgegeben wird? Nicht umsonst wurde in Neuseeland vor einigen Jahren The Flatulent Animal Tax eingeführt. Auf deutsch Furzsteuer. Angeblich soll unser Planet ja zu retten sein, wenn man die zahlreichen Schafe des Landes am Pupsen hindert. Da lobe ich mir doch die Notschlachtungen in unseren Breitengraden. Eine kleine Maul- und Klauenseuche, ein BSE-Verdacht oder vermeintlicher Schweinegrippe-Virus waren bis jetzt doch immer aufzutreiben.

Ab-Gase einfangen ist aber nun mal offensichtlich der letzte Schrei: Der kanadische Energieversorger Transalta und Tokyo Electric Power haben beispielsweise schon vor drei Jahren dem chilenischen Schweinefleischproduzenten Agrosuper einen Millionenbetrag gezahlt, dass dieser die Methanemissionen, also Furze, seiner über Viecher auffängt und das Gas verbrennt, wofür diese dann wiederum "Emissionsrechte" erhalten, um in ihren Kraftwerken Energie zu erzeugen. Kyoto-Schweine-Deal nannte sich das. Ich nenne das Öko-Wahn allererster Güte. Können Sie da mithalten? Nein? Machen Sie sich nichts draus. Die echten Öko-Zausel sind in Wahrheit sowieso die schlimmsten Umweltzerstörer. Sie waschen ihren Joghurtbecher fünfmal unter fliessendem Wasser aus, um ihn dann in einem VW-Bus – katalysatorfrei – auf die nächstgelegene Sondermülldeponie zu transportieren. Mit der damit verpufften Energie, könnte man ein Freudenhaus in der Zürcher Agglomeration ein Jahr lang gratis beleuchten.

Oh! Vor meiner Haustür regen sich gerade Globalisierungsgegner. Allerdings nur schwach. Sie tragen T-Shirts von Benetton und essen irgendwas von Mc Donalds. Dazu skandieren sie die Internationale. Der passende Song gegen die Globalisierung.



nOstalgie

Es war nicht alles schlecht in der DDR.



Missverständnisse mit Folgen

Verleger und Autor - eine Hass-Liebe in einem Akt

Verleger: Ich mag Ihr Buch, bis auf den Schluss.

Autor: Was stimmt nicht mit dem Schluss?

Verleger: Er sollte näher am Anfang sein.

(aus einem Design-Magazin geklaut, deren Verfasser es ihrerseits ebenfalls geklaut haben)

KNOCKOUT

"Hey, lach doch mal"

Sagte sie

Während sie an einem

Schlampig zusammengerollten Joint zog

Er verzog das Gesicht

Zu einer Fratze

Der Raum war eiskalt

Fast hätte man seinen Atem sehen können

Wenn der ihm nicht schon längst

Ausgegangen wäre

Gewissermassen lag er im Boxring des Lebens

Und wurde schon länger angezählt

Es gab keinen Grund

Wieder aufzustehen

Diese Runde war definitiv verloren



Blog doch!

Kreativitätsprobleme, arbeitslos, unfähig, unnütz? Hier kommt die Lösung: Werden Sie doch Blogger. Der Begriff Blog kommt ja vom Wort Weblog. Web steht dabei fürs World Wide Web und Log für Logbuch. Genau genommen ist es also eine Angelegenheit für Seefahrer und Piraten (Johnny Depp zum Beispiel). Wieso es trotzdem auch der Rest der Menschheit tut, ist mir ziemlich schleierhaft. Gut, Reiner Calmund tut's, Gwyneth Paltrow tut's, Angela Merkel tut's, warum sollte ich es nicht auch tun, wird sich mancheiner fragen. Ich sage es Ihnen: Weil sich keine Sau für Sie und Ihren banalen Alltag interessiert. Es interessiert sich auch keiner wirklich für den der oben Genannten. Aber immerhin sind die schön und berühmt oder zumindest reich. Gut, auf Letztere trifft nichts von alledem zu. Egal. Der Punkt ist, was sind Sie? Eben.
Unter dem Link: Wie man ein reicher und berühmter Blogger wird, steht NICHTS. Also vergessen Sie's. Wenn Sie nicht bekannt sind, ist es auch nicht interessant, Sie scheitern zu sehen. Wer es trotzdem weiter versuchen will: Auf http://www.probloggerworld.de/reich-beruehmt-blogger gibt's die ultimative Anleitung (für Legastheniker und Analphabeten auch als Zeichnung). Um ein berühmter Blogger zu werden, gibt es zwei simple Lösungswege: 1. Werde ein Blogger, werde berühmt, werde ein berühmter Blogger. 2. Werde berühmt, werde ein Blogger, werde ein berühmter Blogger. Das kann so schwer ja nicht sein.

Ich denke, also bin ich. (Descartes)
Ich leide, also bin ich. (Bruckner)
Ich blogge, also bin ich? (Ich)

Und hier noch ein paar Original-Beispiele, wie man es besser nicht machen sollte:

Morgen sind die Hundeschulferien vorbei (ach was?) – meine Grossmutter wandert aus (schön für die Oma, was hab ich damit zu tun?) – mir ist nichts passiert, Sie haben also nichts verpasst (sag bloss!) – es gibt Tage, an denen ich etwas länger im Büro bleibe (eiderdaus!) – der Henker tritt meist mit einer Maske auf (Gott vergelt's) – heute Mittag bestellte ich Gulasch vom Rind (who cares?) – ich werde meine Eindrücke aus Las Vegas schildern, schliesslich verschlägt es mich zum ersten Mal in die Wüste (Blogging Tom, ja bitte Tom bleib doch gleich dort) - mein zweijähriger Sohn hatte heute grünlichen Stuhl (interessant!) – Diabetes bei Katzen, ein Erfahrungsbericht (wo ist mein Katerfrühstück?) – ich blende mich jetzt aus (danke!)

Dä Waffen-Rap

Kon-ser-va-tiv

kon-ser-va-tiv

das sind wir wieder gern

wir pochen auf die Tradition

wenn's sein muss auf den Herrn

der gute Schweizer fühlt sich krank

hat keine Waffe er im Schrank

man weiss ja nie, morgen schon steht

der Russe da, dann ist's zu spät

Refrain:

Wir sind das Volk

und unser Wille zählt

die Scheisse, in der wir sitzen

ham wir selbst gewählt

De-mo-kra-tie und zwar direkt

so ham wir uns nur selbst befleckt

was wir gern vergessen

zum Mitreden braucht's Kopf

und das ist kein Scherz

auch ein bisschen Hirn drin

und ein bisschen Herz

Wenn's der Welt auch nicht gefällt

Wilhelm Tell ist unser Held

Ja, wir steh'n zu unsren Werten

zu den richt'gen und verkehrten

Willy Highland for litte Island

Europa will uns an den Karren

Jungs und Mädchen an die Knarren!

Wir sind das Volk....

Ueli bring mal das Gewehr

der Ausländer, der geht nicht mehr

bald baut er sich, darauf ne' Wett'

im Heimetli sein Minarett

Deutsche und Tamilen

sind hier gar zu Vielen

Italiener und Kanake

auf zur letzten Grossattacke

Wir sind das Volk...



Mitgefühl bitte!

Brigitte steht mit einem Glas Champagner

Am Rande der Party-Gesellschaft

Und langweilt sich

Ihr Donna Karan Kostüm (chartreusegrün)

Ist etwas knapp geraten

Wie ihre gute Laune

Über dem Wildlachs kreist gierig

Eine Riesenfliege

Ihre Flügel schimmern benzinfarben

"Tolle Party"

Sagt irgendein VIP

VIPs sind sie ja alle hier

Namen tun nichts zur Sache

Joachim ist der Spitzenkandidat

Seiner Partei

Ein Mann der ihr fremdgeworden ist

Obwohl sie ihn nie wirklich kannte

Beim zweiten Treffen hatte er sie geküsst

Als würde er es ernst meinen

Er hat sich Brigitte

Passend zum Design zugelegt

Kein Anzeichen von Liebe

Am liebsten würde sie ihm

Einen Attentäter auf den Hals hetzen

Geld war kein Problem

Das war letztlich das Problem

Brigitte hatte die Schnauze voll

Von Penthäusern und Luxusjachten

Blöden Dinnern mit noch blöderen Gästen

Sich anbiedernden Verwaltungsräten

Und einsamen Nächten

Sie hatte alles

Wovon sie immer geträumt hatte

Sie hatte nur zu spät bemerkt

Dass es sich

Um einen Albtraum handelte



Gewusst wie

Indem er die Fotografier-Grenze so weit nach hinten verlegte, versuchte der Oberbürgermeister von Hinterschissingen zu vertuschen, dass es in seinem Ort nichts, aber auch rein gar nichts, zu sehen gab.

Gestern am IT-Kongress...

Zusammenfassung: 5 Frauen und 300 Männer in dunklen Anzügen haben viel Geld für inhaltlich wenig Neues (gilt in der Regel auch fürs Catering) sowie rhetorische Tiefflieger mit schlechtem Hochdeutsch bezahlt. Lässt sich auch auf andere Branchen übertragen. Allenfalls ist je nach Branche der Frauenanteil etwas höher und das Essen etwas besser. Muss aber nicht sein.

UNAUSGEGLICHEN?

Seit wir Hasso die ADS-Medikamente unseres Sohnes unters Futter mischen, greift er nur noch selten Passanten an. Und auch nur, wenn diese spielen wollen.



LEITENDE POSITIONEN

Nach einem Mittagessen mit einer Freundin, während dem wir feststellten, dass ausser wir, praktisch alle (Männer) mittlerweile in sogenannte zwar leitende, wenn auch eher sinnlose, Positionen erhoben wurden, beschlossen wir, uns selbst zu befördern und künftig als blitzabLEITER sowie halbLEITER zu fungieren, um doch noch an eine Gehaltserhöhung zu kommen. Wir vertreten uns, im Falle der Abwesenheit der jeweils Anderen, auch gleich selbst. In solidarischer Ergebenheit zu S.

ARBEITSLOS?

Jobangebot für stellenlose Akademiker (politische Gesinnung vorzugsweise links). Eine Initiative der regionalen Arbeitsvermittlungezentren (RAV) der Schweiz und der deutschen Bundesagentur für Arbeit (BA).

Mit den WAFFEN einer Frau

Kleine Warnung an alle Gegner der Waffenschutzinitiative:

Freundliche Grüsse, Ihre Domina.

An alle linken Ratten:

Freie Waffen-Wahl für freie Hamster!

Eine Initiative der SHP (Schweizerische Hamsterpartei).



Sie denken, Sie sind nicht ganz richtig? Keine Sorge:

Auf EX! Nee, auf den trinken wir nicht!

Angewidert betrachtete sie

Sein miesepeterisches Bürokratengesicht

Er war ein kleiner erfolgloser Beamter

Um die 50

Der durch lächerliche Verkleidung versuchte

Einen jungen Mann zu mimen

Sie selbst hatte ihr Leben

Einer hoffnungslosen Aufgabe gewidmet: ihn zu lieben

Es war deprimierend

Und das Ende unwiderruflich



Schweres Erbe

Bis heute verstand Hermann die Reaktionen der Menschen, die ihm zum ersten Mal begegneten, nicht. Lag es an seinem Namen, dass alle immer so dummdreist lachten und ihn mit ausgestrecktem Arm begrüssten?



Gestern im Museum

,fragte die Putzfrau und stopfte die Installation von Fischli und Weiss in den Mülleimer.