Frohes neues Jahr

Tut mir leid, Freunde

ich saufe nicht

ich bin nicht arbeitsscheu

und nehme keine Drogen

ich hure rum

das muss genügen

Ich wünsche allen, dass sie gut rüber kommen und einen guten Start für 2018.

Varanasi - Heilige Scheisse II

Varanasi ist die schrecklichste Stadt, die ich kenne. Sie verschluckt Seelen und alle geben sie freiwillig her. Alle Wege führen hier irgendwann in eine Sackgasse. Obwohl das fürs Leben an sich ja auch gilt. Varanasi ist praktisch ein riesiger landwirtschaftlicher Betrieb. Spezialisiert auf die Massenproduktion von Gülle. Aber mit der Zeit wird einem das zunehmend egal. Man ist selbst dreckig und schmierig, das Haar ist ein verfilztes Etwas, in dem bald Vögel nisten werden. Ich wurde schon von einem Roller angefahren und einem durch Matsch fahrenden Jeep von oben bis unten mit Scheiβe bespritzt. Mich hat ein Wasserbüffel gerammt, eine Kuh ging auf mich los, ich wurde beinahe von einem Ziegenbock bestiegen und zwei Hunde leckten mit fletschenden Zähnen meine linke Wade ab. Die hat eine Brandwunde vom Tuchfühlen mit einem heiβen Motoradauspuff. Man kommt sich eben nah hier. Beim Versuch einem grimmigen Wasserbüffel auszuweichen, bin ich in einem frischen Haufen Dung ausgerutscht. Ich wurde belästigt, meist aus finanziellen, manchmal auch aus sexuellen Gründen, übers Ohr gehaun und ausgelacht. Von den Abgasen und dem Rauch der Verbrennungsfeuer und Kellerloch-Küchen läuft man ständig mit einer Art Mattscheibe rum. Der Hup-Tinnitus klingt noch nachts nach und der Raucherhusten hält selbst die Nichtraucherlunge auf Trab. Nachts friert man sich den Arsch ab, nachdem man über Tags wie ein Schwein geschwitzt und eine Mischung zwischen Kreuzkümmel und abgestandenem Leben ausgedünstet hat. Freudig lächelnd und winkend kommen die Kleinsten auf dich zugerannt und wenn sie vor dir stehen, wird das Lächeln noch ein bisschen breiter. Dann haben sie dich schon fast an der Angel und du denkst, wie süβ die doch sind und wie ja doch alles nicht so schlimm ist und dann stellen sie sich breitbeinig hin und sagen es: «Money!». Dann ist der Ofen aus. So geht das hundert Mal am Tag und am Anfang lachst du noch zurück und schüttelst kichernd das Haupt, bis du am Ende des Tages mit gesenktem Blick mit dir selbst redest und dich das Mantra «Don’t follow me, please don’t follow me!» herbeten hörst. Irgendwann dann im Laufe der träge dahinflieβenden Tage, lässt man geduldig jedem Rindvieh den Vortritt und läuft gleichgültig durch Zeit und Raum, als würde man es gar nicht anders kennen. Man gibt sich selbst auf. Vielleicht ist das das Ziel allen menschlichen Daseins.

(Ausschnitt aus dem in Arbeit befindlichen Buch über meinen wochenlangen Aufenthalt in Varanasi, Indien).

Varanasi - Heilige Scheisse

«Guck dir bloβ mal die Idioten an», sagte die Katze.

«Welche genau meinst du?», fragte ich.

«Na die Kuh, die Ziege und die drei Hunde da. Legen sich freiwillig um eine brennende Leiche!»

«Vielleicht sind sie einfach nur pragmatisch, weils dort schön warm ist», entgegnete ich.

«Papperlapapp!», keifte die Rotgetigerte, «die glauben an was Heiliges, genau wie die Leute da unten, die sich täglich in diese Kloake werfen.»

«Mit Kloake meinst du den Ganges, nehme ich an?», fragte ich.

«Nenn es wie du willst, nur über meine Leiche würde ich in diese Drecksbrühe gehen. Und ich habe immerhin sieben Leben», fuhr die Katze fort. «Wusstest du, dass die zulässige Bakterienbelastung für Badegewässer pro Tropfen in dieser trüben Suppe um 3000 Mal höher ist, als es die WHO erlaubt? Hier findest du jedes Bakterium der Welt.» Wusste ich zugegebenermaβen nicht. Ich bin aber auch noch nie einer Katze begegnet, die Statistiken der WHO zitiert.

«Aber vielleicht genügt ja schon der Glaube an etwas, dass es dann tatsächlich eintrifft», starte ich einen lächerlichen Erklärungsversuch. «Schlieβlich hat man schon Pferde vor der Apotheke kotzen gesehen.»

«Das ist eine glatte Lüge! Pferde können gar nicht kotzen», entgegnete die Katze und lachte hämisch. «Religion ist die Abwesenheit von Verstand», fuhr sie fort.

«Ah, sind wir eine Philosophenkatze oder wie?», versuchte ich das Fellknäuel zu provozieren. Das verdrehte die Augen.

«Aber die wollen doch nur dem ewigen Kreislauf der Wiedergeburten entkommen», warf ich ein.

«Das würden sie auch ohne dieses ganze Spektakel. Und ich hätte es nicht ständig auf den Bronchien von diesem verdammten Rauch. Aber was solls: Kühe, Ziegen, Hunde, Menschen – alle unbelehrbar!», sagts, machte einen extraordinären Katzenbuckel und verschwand in der Menge.

(Ausschnitt aus dem in Bearbeitung befindlichen Buch über meinen Stipendiumsaufenthalt im indischen Varanasi).

Sieben Schwestern auf der Suche

Eine weitere Rezension aus der Reihe Bücher, auf die man verzichten kann: 

https://www.migrosmagazin.ch/die-perlenschwester

Letzte Möglichkeit

Liebe Klossek-Liebhaber und andere Leser. Per 14.1.2018 wird es dieses Buch nicht mehr geben. Wer noch eins haben will, der sollte JETZT eins kaufen. In allen einschlägigen Onlinehandlungen (z.B. exlibris.ch, buecher.de, Amazon etc.), aber auch im Laden bestellbar. 1 Exemplar habe ich noch zum Sonderpreis von 15 Euro abzugeben. Danke und beste Grüsse

gONZo ist verstreut

Ein schöner Artikel zum gONZoverlag und der tollen Serie Verstreute Gedichte. Kaufen und sammeln. Wer weiss, eines Tages sind sie ganz viel Wert.

https://www.jungewelt.de/artikel/322238.du-bist-nicht-irgendwer.html

Das letzte Vaterunser

Hier wieder eine neue Rezension im Migros Magazin:

https://www.migrosmagazin.ch/cyrus-doyle-und-das-letzte-vaterunser

Arbeitslosenode

Morgens stehe ich auf

was mir nicht mal sonderlich schwerfällt

obwohl ich im Grunde liegenbleiben könnte

denn ich habe nichts zu tun

ich habe keinen Job

was mich aufregen, deprimieren oder in Panik versetzen sollte

aber es ist mir egal

im Gegenteil: ich bin froh, aus allem raus zu sein

ab und an schreibe ich IT-Artikel oder Rezensionen zu Büchern

die ich freiwillig nie lesen würde

nicht, weils mich interessiert

sondern weil ichs kann

ich warte auf meine Tage

die überfällig sind

Wechseljahre

dämlicher Begriff

ich wechsle nichts

weder Geld noch die Wäsche und auch nicht meine Identität

allenfalls die Hautfarbe

wäre ich Michael Jackson

im Vergleich zu dem gehts mir blendend

manchmal formuliere ich im Kopf ein Gedicht

aber bis ich mich aufraffe

es aufzuschreiben

ist's mir meistens entfallen

ich müsste an meinem aktuellen Buch schreiben

aber wenn das nicht rauskommt

kräht auch kein Hahn danach

um 5 nach 3 gucke ich Bares für Rares

für gewöhnlich der Höhepunkt des Tages

unfassbar, was die Leute alles in ihren Kellern und Schränken horten

das meiste würde ich nie kaufen

aber vieles bringt gutes Geld ein

und die Händler sind Gentleman alter Schule

sie begrüßen die Frauen mit gnädige Frau

und verabschieden sie mit auf Wiedersehen die Dame

simple Anstandsformeln, die ich vermisse

ich überlege, was ich veräussern könnte

und was Kunst und Krempel aus aller Herren Länder so wert wären

aber ich kann mich von nichts trennen

und müsste für die Sendung nach Köln fahren

also lass ich's bleiben

auch wenn dort mein erster Freund lebt

und ich mir denke, dass es schön wäre

ihn mal wiederzutreffen

aber er hat eine Frau und keine Haare mehr

also kann ich mir das auch sparen

gegen halb 5 mache ich einen späten Nachmittagsschlaf

ich bin immer müde

das liegt wohl an der Lungenentzündung

die ich mir in Guatemala zuzog

vielleicht bin ich aber auch nur einfach so träge

weil ich alt werde

oder endlich mal Zeit habe

und dreißig Jahre Schlafmangel kompensieren muss

morgen muss ich aufs RAV*

wenn man das laut ausspricht

klingt das wie eine Terrorgruppe aus den 70-ern

und irgendwie trifft das auch zu

ich mag keinen sehen

und nirgendwo hingehn

oder Rechenschaft ablegen

alle zwei Tage kaufe ich Lebensmittel ein

damit ich mal rauskomme

oder nicht verhungere

obwohl Letzteres vermutlich Monate dauern würde

ich gieße regelmäßig die Pflanzen

und wasche mir die Haare

manchmal rasiere ich mich auch

obwohl nicht davon auszugehen ist

dass sich ein Beischläfer bei mir verirrt

im Internet könnte ich nach einem Partner suchen oder einem schnellen Fick

beides entspricht aber nicht wirklich meinen Bedürfnissen

ich gucke dann doch lieber einen Porno

den kann man jederzeit abschalten

und reden muss man mit dem auch nicht

da weiß man, was man hat

jetzt habe ich Gefragt - Gejagt verpasst

und Wer weiß denn sowas? ist auch schon fast rum

da kann man echt was lernen

um dann alles wieder zu vergessen

ich halte mich zwischen

Tagesschau, Two and a half men und

Medical Detectives nur schwer wach

aber die Hintergrundberieselung gefällt mir

es ist fast so, als wäre man nicht alleine

es erfüllt mich mit Freude und Erleichterung

dass ich morgen nicht uns Büro muss

die Kasse zahlt

wenn auch nicht Ewigkeiten

aber die liegen noch weit hin

nicht zu müssen ist ein bisschen langweilig

aber ungemein befreiend

für die Jobs, für die ich mich bewerbe

passe ich immer knapp nicht ins Profil

obwohl ich die Qualifikationsanforderungen - neudeutsch: Skills - mehr als erfülle

ich vermute, das liegt am Alter

wenn sie einen in der Anzeige schon mit Du ansprechen 

ein Du, dass unter 35 

und Teil eines urbanen Lebensgefühls ist

könnte man sich die Mühe im Grunde sparen

ich frage mich, ob die wissen

was sie für einen Schwachsinn faseln

und mit Journalismus gegen Wasserstoffbomben von Kim Jong-un ankämpfen

ist eh ein bisschen lächerlich

bei jeder Absage atme ich erleichtert auf

wegen der political correctness 

nennt man Unsereinen heute Arbeitssuchende

dabei suche ich gar nicht

oder nur in den seltensten Fällen

seit ich nicht mehr rumstressen muss

hab ich weder Migräne noch Probleme mit dem Stuhlgang

ich öffne meine Agenda

und die ist fast leer

ist das etwa das Glück

von dem immer alle reden

das dir aber kaum jemand erklären kann?

in der Migros haben sie Ovomaltine-Proben verteilt

aber es ist eine Lüge

dass man damit länger kann

ich bin schlapp wie immer

und das erste Mal im Leben

tue ich nichts gegen diesen Zustand

das Recht auf Schlappheit

sollte in der Verfassung verankert sein

ich simuliere ein bisschen das Leben

wie Tänzer kurz vor der Premiere

um ihre Kräfte zu sparen

und sich nicht für eine Hauptprobe ohne Zuschauer zu verausgaben

der August ist komplett an mir vorbeigegangen

und schon wird es Zeit

sich auf den Winterschlaf vorzubereiten

das Einzige, worauf ich warte

ist die neue Staffel von House of Cards**

* für Nichtschweizer: RAV= Regionale Arbeitsvermittlung

** das Gedicht wurde vor dem Skandal um Kevin Spacey geschrieben, ich habe mir aber trotzdem die 5. Staffel noch schnell bestellt, bevor auch die aus dem Verkehr gezogen wird. Ich bitte von Shitstorms abzusehen. 

No Pain No Gain

Kommt doch alle vorbei

im Raum Augsburg / München.

Wir freuen uns!

Mord im Orient Express

Eine neue Rezension von mir und ein neuer Fall für Poirot.

Ein Klassiker, der sich immer wieder lohnt zu lesen:

https://www.migrosmagazin.ch/mord-im-orient-express

Slam in Zug

Morgen - 18.10.2017- Slam in Zug - Chicago Bar, Zug, 20 Uhr. Ich bin dabei und andere tolle Frauen.

https://www.facebook.com/events/1481179165277281?__mref=mb

Schwarze Wut und rot sehende Frauen

Und wieder eine neue Rezension aus der Reihe

thrillige Bücher, die man besser wieder vergisst,

insofern man ruhig schlafen will:

https://www.migrosmagazin.ch/wenn-frauen-rot-sehen

Der 30. DreckSack ist da!

LIEBE LESER, FREUNDE UND KRITIKER:

Es ist vollbracht: Der 30. DreckSack ist da!

Diesmal mit Fotografien von Siebrand Rehberg und Texten von: Gerd Adloff, Eric Ahrens, Gisbert Amm, Michael Arenz, Dennis Bähringer, Marvin Chlada, Florian Günther, Matthias Hering, Susann Klossek, Michael Langer, Matthias Merkelbach, Thomas Meyer-Falk, Andreas Niedermann, Matthias Penzel, Markus Prem, Thomas Seuberling, Erik Steffen, Ulrike Steglich, Wenske/Hyde, Heyne Winterfeldt, Erik Wunderlic...h.

Anläßlich unserer 30. Ausgabe und als kleinen Dank an unsere treue Leserschaft liegt jeder Bestellung ein soeben im gONZoverlag erschienenes Heft aus der Reihe „Verstreute Gedichte“ mit Gedichten von Florian Günther bei.

Die diesmal etwas andere Release-Lesung findet am 14. Oktober im Goldenen Hahn (Kreuzberg) statt. Uhrzeit und beteiligte Autoren werden rechtzeitig mitgeteilt.

Erhältlich ist die Ausgabe ab sofort hier: www.edition-luekk-noesens.de/shop/drecksack

Das Inhaltsverzeichnis findet ihr hier: www.edition-luekk-noesens.de/drecksack/aktuelle-ausgabe

Leben und Sterben in Baltimore

Fluffige Sommerlektüre für den Herbst.

Man muss auch nicht gross dabei denken:

https://www.migrosmagazin.ch/2410849

Ahnen

Bei

den Mayas war es eine Ehre

wenn sie dir bei lebendigem Leib

das Herz herausgerissen

 und den Göttern geopfert haben

im Grunde ist ihre Spezies

zurecht untergegangen

(Foto: Guatemala, 2017)

Monotonie in der Tropenhütte

Der

Deckenventilator eiert

störrisch seine Runden

er erinnert mich ein bisschen an mich

aufgeben is’ nicht

eines Tages wird er

an den Kanten der Realität zerschellen

(Foto: Guatemala, 2017)

Bourbon Sins

Meine neue Rezension im Migros Magazin, heute: Bourbon Sins, aus der Reihe Bücher für angehende Alkoholiker.

Lesen Sie hier: https://www.migrosmagazin.ch/denver-clan-40

Theater im Theater

An alle Liebhaber unkonventionellen Theaters:

Am 16. und 17.9. (20:30 und 19:30) spielen wir im Rahmen des Theaterfestivals

ONSTAGE - Theaterstadt

in der Roten Fabrik unsere sogenannten

Improvisation 9 + 10

Es wird irrwitzig und abstrus und nicht nur fürs Publikum eine Überraschung. Ein paar Texte von mir sind auch dabei - und ich natürlich - in voller Pracht. Kommt vorbei.

www.rotefabrik.ch

Ticketreservierung wird dringend empfohlen mit Datum, Zeit und Titel der Aufführung E-Mail an: fabriktheater@rotefabrik.ch / Tel. 044 485 58 28 Reservierte Tickets bitte 30 Minuten vor der Vorstellung an der Festival-Kasse abholen (nur Barzahlung, 10 Franken pro Vorstellung, Tagespass: 20 Franken).

On the road

Manchmal

steht einer

in Cowboyhut und Gummistiefeln

mit ner Machete in der Hand

mitten in der Prärie am Straßenrand

und du kannst nie ganz sicher sein

ob er mit seinem Bauernsäbel

gleich Mais oder dir ein Körperteil

abhauen wird

am Ende steht er dann meistens

nur so da

und wartet wohl darauf

dass sein Gaul

von der Mittagspause zurückkehrt

(Foto: Guatemala, 2017)

Das Mädchen aus Brooklyn

Buch-Rezensionen fürs Migros-Magazin, heute: Das Mädchen aus Brooklyn:

https://www.migrosmagazin.ch/wenn-die-verlobte-abhandenkommt

Into the water - Bücher zum Abtauchen

Aus der Reihe Bücher, die die Welt nicht braucht, eine neue Rezension fürs Migros-Magazin:

https://www.migrosmagazin.ch/tiefgruendig-ist-nur-der-fluss

Ich kann aber versprechen, dass auch das eine oder andere Schmäckerchen wieder dabei sein wird...

Muftis, Machos, Mörderhitze

Wer denkt, deutsche oder Schweizer Behörden seien pedantisch, kleinkariert, bürokratisch und arbeiten langsam und ineffizient, der hat noch nicht neun Stunden bei 39 Grad auf dem Immigrationsbüro in Delhi im eigenen Saft geschmort.

Das Unheil nahm seinen Anfang, als ich am 27. März um genau 23:53 Uhr, wie ich später auf einem Formular las, im Hotel in Delhi eincheckte. Nachdem Kreditkarte und Pass mehrfach überprüft worden waren, entdeckte die Dame an der Rezeption eine kleine visatechnische Unstimmigkeit. Das eine Visum war seit zwei Tagen abgelaufen, das andere hatte keinen Einreisestempel, da ich bereits mit Visa 1 eingereist war und das Land seither nicht mehr verlassen hatte. 

Hätte ich nur, und zwar auf immer!, dachte ich noch, als die Schnepfe mich kurzerhand für visalos erklärte, meinte, ich würde mich illegal im Lande aufhalten und ihren Kollegen an den Tisch rief. Dass ich den Fall bereits mit der indischen Botschaft in Bern und zwei Personen der Immigrationsstelle des Flughafens Delhi abgeklärt hatte und alle die Angelegenheit für problemlos erklärten, ließen die beiden Hotelhoschis nicht gelten. Sie brieften unverzüglich den Manager über mein Vergehen. Auch dieser erwies sich als renitent, entließ mich aber wenigstens auf mein Zimmer. Vorerst. Denn er informierte umgehend den Security Officer des Hotels und dieser wiederum die lokale Polizeibehörde und The Government, da die Sache keinen Aufschub dulde. 

Wer genau mit der Regierung gemeint war, kann ich nicht sagen, vielleicht Modi persönlich. Nachdem ich zweimal per Telefon zur Rezeption beordert wurde – es war inzwischen gegen zwei Uhr morgens – teilte man mir mit, dass ich sofort nach dem Frühstück ins FRRO (foreigner regional registration office) müsse, um die Angelegenheit zu klären und meine Strafe zu zahlen. Wofür die Strafe sein sollte, war mir nicht ganz klar, ich hatte nur die Anweisungen der indischen Behörden befolgt, aber man würde es mir sicherlich erklären. 

Das alles habe ihm die Person befohlen, die das zweite Visum erteilt hatte und die er angerufen habe. Klar, um halb Zwei in der Nacht! Der übereifrige Manager, der sich nur selbst Ärger vom Hals halten wollte, meinte mit einem Bedauern ausdrückenden, entglittenem Lächeln, er wolle mir doch nur helfen, da ich a single woman, travelling alone sei, die nicht wisse, was sie tue. Und irgendwie hatte er Recht, denn ich verlor für zwei Minuten die Contenance, schrie das Personal in einem Anflug von Hysterie zusammen und drohte mit I am a journalist!, über die leidige Angelegenheit eine Story zu verfassen, die dem Hotel nicht bekommen werde. 

Diese Nacht dürfe ich im Hotel bleiben, versuchte man mich zu beschwichtigen, würde ich am Morgen jedoch nicht aufs erwähnte Amt gehen, müsse ich leider das Etablissement verlassen. Man hätte meinen können, ich habe Hochverrat begangen.

Punkt 9 stand ich im FRRO, East Block – VIII, Level-2, Sector -1, R.K. Puram, New Delhi.

Die mit grünem Plastik überdachte Wartehalle, in deren Licht man aussieht wie eine Wasserleiche und für Stunden im eigenen Saft (zur späteren auch in jenem anderer Anwärter) schmort, war in zwei Sitz- und Anmeldeblöcke unterteilt: Die rechte Seite war ausschließlich Afghanen vorbehalten (ob es die Hunderasse mit einschließt, kann ich nicht mit Sicherheit sagen), die linke Seite für den Rest der Welt. Dort hockten dicht gedrängt die spanisch-indische Großfamilie mit vier antiautoritär (un)erzogenen Gören, neben dem kasachischen Riesen mit Rumpelstielzchenbart, dicke, schwarze Mamas aus Nigeria, Kenia und Mosambique neben dem blässlichen, älteren, englischen Ehepaar, dem verwirrten, dürren Franzosen, der Amerikanerin, die ein indisches Mädchen adoptiert hatte, die Araberin, deren Mutter hier im Krankenhaus liegt neben der im Libanon lebenden Französin, der in Varanasi Kreditkarten, Geld und der Pass samt Visa abhandengekommen waren. Letztere war sich übrigens sicher, dass sie bestohlen wurde, auf der Polizei in Varanasi, der heiligsten Stadt der Hindus, notierte man dann allerdings, sie habe alles verloren, das sei besser für die Statistik. Viele Leute verlieren in Indien irgendwelche Sachen. Ich zum Beispiel um ein Haar meine Nerven.

Wir alle warteten also bei 39 Grad im Schatten unter diesem Sonnendeck, um dem Beamten am linken Tisch unser Anliegen vorzutragen. Mir wurde eine Stunde später mitgeteilt, dass ich eine Passkopie, eine Kopie des neuen Visas und das sogenannte "C"-Formular vom Hotel der letzten Nacht besorgen und dann zu den zwei Heinis an den Laptops in der hinteren rechten Ecke gehen und mir dort das Exit-Formular erstellen lassen müsse. Die Kopien ließen sich im angeschlossenen Coffeeshop gegen ein paar Rupien relativ schnell erbringen. Das Hotel, das 20 Minuten lang das Telefon nicht abnahm und bei dem ich per Mail um die C-Form bitten musste – natürlich alles mit dem Schweizer Handy, weil das Amt über kein WLAN verfügt – brauchte für eine Mail geschlagene 1,5 Stunden. 

Unterdessen stellte ich mich in der Reihe für die Laptop-Jungs an, die meinen Pass auf einen Haufen warfen, der in der nächsten Stunde zu einem Berg aus grünen Afghanen- und Muftipässen anwuchs, deren Fälle alle vor meinem behandelt wurden. Offensichtlich ging es bei ihnen um Leben oder Tod, bei mir ja nur um einen Stempel. Man hielt mich an zu warten. Etwas, dass ich mittlerweile seit mehr als dreieinhalb Stunden übte. Als ich neben müffelnden Albanern und einem sehr finster dreinschauenden Tadschiken vor mich hintriefte, kollabierte eine Immigrationsbüroangestellte und wurde diskret entfernt und meldete mir mein Provider Sunrise seit dem letzten Telefonat seien Kosten von 204 Franken angefallen, bei 300 werde mein Handy gesperrt. Akkustand: 38%

Ich fragte mich, was ich eigentlich im Bureau of Immigration sollte, ich wollte doch nur raus hier. Doch dann wurde mein Name aufgerufen, der Student am Laptop füllte mein Exit-Formular vergleichsweise zügig aus, nachdem ich selbst Details wie Größe, den Namen meines Vaters, meine Nicht-Religion und sämtliche Details meiner vorangegangenen Reise angegeben hatte. Ich wollte fragen, ob sie auch noch mein Gewicht wissen müssen, verkniff mir das aber lieber. Ein Foto wurde auch noch verlangt. In weiser Voraussicht hatte ich eins dabei. Anderenfalls hätte ich mich in der Schlange vor dem Stuhl, in der hinteren rechten Ecke anstellen müssen, auf dem die Leute von einem Hobbyfotografen notfallmäßig abgelichtet wurden.

Das Glück, jetzt alle nötigen Papiere für den Mann am Tisch links vorn zu haben, wurde nur durch dessen Abwesenheit zum Lunch getrübt. Es war 13:10 Uhr. Punkt Zwei war er schon wieder da. Während des Wartens glotze der Araber zu meiner Linken permanent auf mein Formular und meinen Pass. Halt jetzt bloß die Fresse, dachte ich. Tat er leider nicht: Switzerland, beautiful country, sagte er und fuchtelte mit seiner Gebetskette vor meinem Gesicht herum. Und gleich würde er fragen von welchem Teil der Schweiz ich käme und dass er dort Freunde habe oder einen Schwippschwager oder gar selbst schon vor Ort war und ob ich Langenthal oder Aefligen kenne und so kams dann auch. Aber ich stand freundlich Rede und Antwort. Schließlich saßen wir im selben Boot. Oder unterm gleichen grünen Plastikdach und ihm kochte sicher genau wie mir das Wasser im Arsch. 

Als ich endlich wieder vorm Tischmann stand, blätterte dieser widerwillig meine Unterlagen durch und schmiss mir diese mit den Worten Und wo sind die Kopien des abgelaufenen Visums und des Flugtickets?! und angewiderten Blickes vor die Füße. Das war keine gute Frage, denn bis dahin wusste ich gar nicht, dass ich diese Kopien ebenfalls erbringen müsse. Zurück zum Coffeeshop, sich gegen eine junge vordrängelnde Afrikanerin, der die Beine weh taten, weil sie schon seit 9 hier sei (so what, ich auch und meine Beine sind dicker, tun also viel mehr weh) und zwei Bärtige im Kaftan wehren, die mich mit dem Argument Du bist bloß eine Frau, was willst du? einfach beiseiteschoben. Hier konnte man vom Glauben abfallen, wenn man einen hätte.

Als ich wieder beim Tischmann vorstellig wurde, es war 15:10, eröffnete er mir, dass ich morgen 10:30 wiederkommen solle. Erst auf die hysterisch-aggressive gefolgt von der verzweifelt-weinerlichen Tour schaffte ich es schließlich, mich in ein fettes Buch eintragen und die heiligen, akklimatisierten Hallen des Bureau of Immigration betreten zu dürfen. Man war bei Nummer 40, ich hatte die 70. Drinnen traf ich die Französin mit ihrem von der französischen Botschaft ausgestellten grünen, provisorischen, nicht biometrischen Pass wieder, den die Beamtenidioten soeben als Fälschung deklariert hatten. Das persönliche Schreiben des französischen Botschafters sollte ihr später gerade nochmal den Arsch retten. 

Apropos Botschaft. Da ich kurz zuvor den Schweizer Botschafter für Indien und Buthan und seine Entourage persönlich in Varanasi kennengelernt hatte und man mich einlud, sie in der Botschaft zu besuchen oder bei Problemen um Hilfe zu bitten, hatte ich genau das am Morgen gegen 9 gemacht. Man versicherte mir, mich spätestens gegen halb 12 zurückzurufen. Mittlerweile war es 16 Uhr, man war bis Nummer 48 vorgedrungen, von der Botschaft habe ich nie wieder etwas gehört. Vermutlich musste man sich auf ein Bankett vorbereiten.

Die Zeit verging, immer wieder traten bezahlte Inder für ihre problemhabenden Ausländer ohne offizielle Nummer ans Registrierungspult, dessen Mitarbeiter zudem Teepausen einlegten oder im Falle der in Ohnmacht gefallenen alle über den Ausgang ihres morgendlichen Kollapses unterrichteten. 17:30, ich hatte weder etwas gegessen, noch getrunken, noch das Klo aufgesucht (warum auch, ich hatte ja weder etwas gegessen noch getrunken) und die Hoffnung schon fast aufgegeben, leuchtete endlich in roten Blinkelämpchen die Nummer 70 auf. 

Meine Papiere wurden erneut überprüft, ich durfte den Grund meines abgelaufenen Visums zum fünften Mal erläutern und weil‘s so schön ist, auch noch in einem einseitigen Englischaufsatz handschriftlich festhalten. Meinen Kugelschreiber nahm der Beamte lächelnd entgegen und verstaute ihn in seiner Hemdtasche, danach ging er mit mir mein Schreiben Satz für Satz durch und notierte alles nochmal persönlich auf der Rückseite. Das zweite Visum sei sinnlos und ungültig, das brauche er nicht, schnauzte er mich an. Trotzdem wollte er davon zehn Minuten später eine Kopie. Da hatte ich es aber schon weggeworfen. Nach langer Beratung mit einem Kollegen tackerte er Köpfchen wackelnd alle Dokumente zusammen und schickte mich in die Signaturen-Abteilung.

Dort saßen ein weiterer Beamter, der sich anschickte, mein gesamtes Dossier nochmals akribisch zu studieren, sowie ein Fußballer aus dem Senegal, der in Richtung des Beamten gerade stumm die Wortfolge Fuck you formulierte. Nachdem der Beamte alles gelesen und seinerseits mit unzähligen Randnotizen versehen hatte, setzte er schließlich seine Unterschrift unter meinen Fall. Er erhob sich lächelnd und ich wollte schon zugreifen, aber er ging mit meiner Mappe in den durch Glasscheiben getrennten Nebenraum zu seinem Chef, der genau dieselbe Prozedur noch einmal vollzog. Der Fußballer war kurz vorm Ausrasten und musste von zwei seiner indischen Helfer beruhigt werden. Seine Minirastazöpfchen zitterten beängstigend wie kleine Elektroantennen auf seinem Kopf. 

Der Chef übergab mir mein Dossier und fragte mich, wieso ich eigentlich hier sei. Ich dachte, ich hätte einen Hörschaden, doch er wollte genau das wissen. Ob da jemand im Hotel vielleicht übereifrig gewesen sei, next time at the airport just go!, sagte er lächelnd und fragte mich, ob ich Verbesserungsvorschläge für den Ablauf der ganzen Prozedur hätte. Mir wurde für ein paar Sekunden schwummerig, dann verließ ich die Unterschriften-Fuzzis und ging wie mir geheißen zum Mann, der dort steht. Der Mann, der dort stand blätterte in meiner Akte und verwies mich mit den Dokumenten zurück zum Registration desk. Dort glotze einer kurz auf ein, zwei Seiten des Dossiers und schickte mich an Schalter 2. Da war keiner, nach einer für indische Verhältnisse kurzen Teepause kam dann aber der dazugehörige Mitarbeiter gemütlich angeschlendert und tippte alles in den Computer. 

Dann ging‘s zum Kassierer. Auch dieser studierte die Akte noch einmal ausgiebig, notierte dieses und unterstrich jenes und knüpfte mir 4200 Rupien ab. Dann musste ich die inzwischen zu einem fetten Etwas angewachsene Mappe zurück zum Computertypen an Schalter 2 bringen, der schon mit den Hufen scharrte, denn seit 3 Minuten hatte er Feierabend. Er druckte ein Blatt aus und ich dachte, das sei es, aber ich musste mir erst meine handgeschriebene Quittung für meine Strafzahlung beim Chef der Unterschriftenabteilung abholen. Dort stand in Schönschrift die Bestätigung, dass ich only 4200 Rupien gezahlt habe. Nur? Es hätte also offensichtlich auch noch schlimmer werden können. 

Mittlerweile waren ich und das englische Ehepaar die letzten Verbliebenen im Wartesaal, die Frau heulte, der Mann zückte seine Kreditkarte. Dann endlich übergab mir der Computermann mein Blatt Papier, das lang ersehnte Exit-Formular mit dem erforderlichen Stempel. Zum Abschied winkten mir alle zehn verbliebenen Beamten fröhlich hinterher. 

18:11 hielt ein Sikh mit seiner Motor-Rikscha vor dem Gebäude: Na, Exit-Formular im FRRO geholt?, fragte er dummdreist grinsend. How long?, fragte er. Einen Tag. Von 9 bis 6. Neun Stunden!, schrie ich. Ohhh, Glückwunsch Maam, die meisten schaffen das nicht unter drei Tagen!

(Erstveröffentlichung im DreckSack Juni/17)